情感空间心情日志：时间煮雨

　　请允许我斗胆用《小时代》里的经典主题曲做名字。我很喜欢这四个字。
　　
　　我今天偶然寻得一句子“不管长大以后我得到过多少成就，拥有多么坚不可摧的内心，可与我无忧无虑的小时候相比，那些都是苦的。”我便想起了那些个向日葵般的日子里，你们赐予我的安稳。想起了那时拿着魔方小心翼翼的你，“上左下左，上左左下。”甚是养眼。又想起了那年留着短发爱臭美的你，周五下午在庞大的下课流中立定，对着四楼的窗户边扯开嗓子呐喊(用呐喊好像不是太妥当，可是我现在实在想不出其他词比这个更传神。)喊到后还换一个字变一个腔调。我的眼神顺着木窗柩爬上成45度角的玻璃，然后往下一瞄就看到了手舞足蹈的你嘴巴一张一合好像一茱长在田间的狗尾巴草，(这个比喻是不是有点不厚道)。阳光溺爱的在你的身上打了一层暖黄色。你的短发也变得放肆而张扬。根根分明。我就在想原来短头发的你也这般得天独厚。我忘了告诉你。都是承蒙您坚毅的女高音，这是我第觉得我的名字那么铿锵有力，抑扬顿挫。不过我还是想亲切地和你说，我平时这么一个低调得连走路都垂着头的人，您就专挑这样一个人多的时候以这样一种分贝来检验我对你的爱吗？我觉得我当时没有奔下去把你引以为豪的头发绑个蝴蝶结就算慈悲为怀了......我还想起了每一个你,你,你,你,你,你们。想起了那天我从刷得雪白，一转身就会碰着墙的阳台推门而入的时候，看到你们在小小的空间里兜兜转转，就有一种心安的感觉。突然特矫情地想着多年以后我再推开门，迎接我的就是彻骨的回忆了。。。那个时候这个素来被我们嫌弃的不朝阳的宿舍会不会变得可爱很多......好的总是到后才知道。
　　
　　是不是所有人都害怕时过境迁这个词，害怕物是人非事事休，害怕小时候奔腾的河水变成一座嚣张的发电厂。害怕美极了的银杏树秃光了叶子。害怕无话不说变成了无话可说......不过，外婆家的荷花池里今年又长出了新的莲子，单纯而活泼。沉沉的稻穗炫耀着它的努力，金灿灿的镶边晃花了我的眼。久违的你打电话告诉我你那边今天天气很好。我告诉你上次寄的照片里的你头发长长了，大家都说你很漂亮......我就知道到处都是世外桃源。
　　
　　如果有一天我被丢在无边的黑暗里，那么周围的一切都会是一片荒凉，我也不知道自己上辈子是什么变的，怎么会看到一点点光就欢喜得要死要活。欢喜的事情实在太多，多到有时候你都不知道自己在笑。就好像你看一眼薰衣草田的图片就会嘴角上扬，就好像听着广场上放的老太太们的“体操广播”会咧嘴歆羡，就好像看一期快乐大本营会狼狈的捧腹抹泪。我们都不知道自己其实活得有多自在。
　　
　　今天你告诉我你的朋友去看了一场演唱会。我觉得我总没有那样的好运气。那是我一直神往而又不得的事，我常常羡慕别人信手拈来的洒脱，痛恨自己的犹豫不决，直到那天友人告诉我，“城市开咖啡馆，丽江开客栈，扎堆去拉萨，骑行318”已经成了网络上的新四俗，我骇然，这四件事都是我心心念念向往着的，在我心里是那种就算想想也足以心花怒放的存在。如今它们已经被好多和我同样年纪的年轻人逐一体验，在我认为它们还很前卫的时候变成了新四俗。果然梦想是神奇的，早就成为一些人的无所谓，却能让另一些人无所畏惧。不要老想着“掌管命运的神，你是不是打了个盹。”不过是你自己打了个盹，长久未醒。
　　
　　老爹对于晚上7点档的新闻联播和随后的天气预报总是雷打不动的钟爱。康小胖在上小学三年级的时候就能背对着电视将一个一个地名倒背如流。连顺序也不会错一个点。老爹可没有那样的好记性，他只会盯着电视，身体端正的听着每一个城市的预报。老爹总是很满意他的好视力，所以他坐很远不用眯眼也能看得很清楚。其实只有到离我们家近的地方，老爹才会格外上心的身体前倾以示“尊重”。后来，到我需要坐火车去上学的时候，有一天，老爹打电话和我唠家常，突然说起“你那边今天是不是在下雨？”我的脑海里便浮现出多久前你看天气预报的样子。只是，现在，你的心里又多了一个叫做郑州的地方。以后，到了康小胖要坐火车去上学的年纪，你的心里又会多出另一个地方，“是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。”以前不懂事的时候妈妈问我喜欢吃什么，我总说是洋葱。她每次都会把洋葱从正中间切开，然后把其中半边平放到菜板上开始低着头很认真的切，切完之后动一动放碗里，一片一片的洋葱就会变成一丝一丝。看她的神情简直就像是在雕刻。直到那天自己动手切了一个，才知道但凡好吃的东西，它的制作过程总没有一种得饶人处且饶人的大气。难怪那首词写到“如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会流泪你会讶异”想来也是被洋葱熏了多次。康小胖，她们说我唯独对你不好，打电话老是很凶，可能是咱俩太熟了。打小的时候，妈妈就把瘦肉剁得很碎很碎，伴着一小块一小块的豆腐，再撒一把葱花。这样出来的肉和汤都很鲜美，妈妈拿个大海碗盛着我们的“营养餐”放在一个小板凳上。我们俩再各自搬个小板凳坐在两侧每人一个小勺子开始从碗里捞。然后哼着不知道谁发明的童谣“买肉肉，砍碎碎，喝汤汤。”我只是很好奇爸妈也不怕在年纪上明显占优势的我欺负当时还没什么战斗力的你。按照我后来看的很多小说里的桥段，小时候的我应该很不喜欢你，这跟你半毛钱关系都没有，只是因为我要把好吃的好玩的都分你一半。可是我好像偏偏不是这样，那一年爸妈有事外出。我一不小心把你弄丢了，我哭着找了你很久，等你从隔壁阿姨的怀里露出个头冲我笑的时候，我才抹了抹鼻涕咧嘴笑笑。不过从你稍稍懂事起，我们就开始互相嫌弃。每次有慈眉善目的大妈说我俩长得很像的时候，你总会小家子气的忧伤一整天。不过我向来爱憎分明，那次你拿着仅有的几块零花钱带着细细的汗珠找了很久请我吃了一根巧乐滋让我感动至今。我的每一个无忧无虑的日子都是因为明白你们一直在。
　　
　　“无论人事如何凉薄*，我总还有槿汐，总还有世事如霜里给我一息温暖与安慰的人。”这是小说原著里的句子。每个人都希望自己身边有一个崔槿汐，生死相随，不离不弃。一个不需要解释就主动说“我信你”的人，我觉得这才是真正的安全感。人们都说少时的友情简单，其实那也就是时间久了就会毫无保留的相信。之于我，不同的年纪身边有不同的朋友，相同的地方是依旧简单纯粹。不同的是，不在身边的，我们天南地北各一方，你们是我心底沉甸甸的惦念；在身边的，我们终将各自天涯，各自珍重。我们没有那样的好运气，像许许多多的电视里演的那样，可以“青梅竹马，两小无猜。”，可以是小时候的邻居，可以一起小学，中学，大学。经历各自生命里的点点滴滴。但是心中彼此存在，哪怕千山万水。我们没有那样巧合的机缘，在阳光绚烂的夏天，穿下同一条牛仔裤，矮胖矮胖，某人两个字就很精辟的把我的体态总结得天衣无缝。你们和我不一样，所以我们注定也没能有这样津津乐道的天意。但是有些事情本就不问出处，能够作为异元体而紧紧相依，才格外让人印象深刻。不知道是谁说的，所谓友谊，就是一颗心放在两个身体里。
　　
　　看过很多电影电视和小说，许多事情虽我不懂。但是仿佛一段感情里，但凡后没有一起到老，便觉得是对方负了自己。就如同“你给我的是万念俱灰的伤害，我给你的是竭尽生命的成全”，刚读这个句子的时候，觉得写的很美，好像这是描写心酸到位的词字。可是后来想想，你怎么就知道对方给你的就不是竭尽生命的成全呢。《小爸爸》里的大胜不是将自己逼得不成人样还佯装见异思迁将他有限的生命里好的东西给了小艾吗？如若那天她没有看到他了无生机的家，只怕这一辈子就会活在她以为的他给她的伤害里。苦衷这个词不是谁能专有的。看过两部相似的电影，女主角失忆，醒后记忆停在初识相知的岁月里。对于一些已经改变的事实，恍如隔世。她用她几年前的思绪怎么也想不明白这样的两个人如今怎么会变得形同陌路甚至带了些微的恨。或许初的相识总是让人怀念，不然又怎会有那许多人反复吟颂“人生若只如初见”。也是，难表达的是艰涩的内心，或许我无法通过这些文字图像和声音体会到分毫。那么就当做一个无聊的局外人在凑字数。我只是觉得亲自把一段刻骨铭心的历程在心里变得一文不值对自己有点残忍。
　　
　　快节奏的时代，所有人都想把有限的时间花到能立竿见影的事情上。也就是自己认为的“有用”的事，只是这样心会比身体累的快。像周作人先生写的“我们于日常必须的东西外，必须还有一点无用的游戏与享乐，生活才觉得有意思。我们看夕阳，看秋河，看花，听雨，闻香，喝不求解渴的酒，吃不求饱的点心。”这样的日子缓和悠扬，闭上眼睛就能触摸到天空。所以，不必懊恼于你今天看了一份报纸，喝了一杯咖啡，晒了一晌午的太阳或者听了一首轻音乐。那些小安逸往往醉人。
　　
　　我实在是个很懒的人，这样一篇日志，从上个星期三写到了这个星期三。
　　
　　至此，我仍不明了“时间煮雨”的用意。
　　
　　对于美好得不可一世的希冀。
　　
　　我们总在祈祷。
　　
　　再遇见。
　　
　　forever.young.
　　
　　the.end.